从一岁开始,宝宝逐渐成为小孩,他们可能会抢夺朋友的玩具、大喊大叫、咬人甚至踢人;也可能在别人睡觉时制造噪音,扔玩具等。这些都是他们面对想要的东西或表达情绪时的冲动反应,但我们需要教他们控制这些行为,寻找社会可接受的表达方式。
小孩子会打扰别人,主要因为他们还不懂得评估自己行为的后果,也可能会攻击其他孩子甚至成年人,尤其在以下情况下:
- 想要别人拥有的东西。
- 想和其他孩子玩耍或做某事,因无法沟通而感到挫败,导致攻击行为。
- 为了自卫。
- 或者只是想“试试看会发生什么”。
攻击性
孩子变得有攻击性了吗?
如果孩子不喜欢某事,就会用暴力表达愤怒。虽然这是他们释放挫折的方式,但这并不意味着我们要容忍他们的暴怒。
应如何应对?
某天,孩子突然愤怒地喊:“你这个笨蛋!”但我们可能只是拿走了电视,给他戴围嘴,带他出浴室,换尿布……如果孩子还挥手打人,惊讶和愤怒交织。但如果这种行为重复甚至升级(抓挠、拉扯头发或咬人),我们就会开始怀疑:我是否没教好他?托儿所有人欺负他吗?只是成长阶段的问题?针对他的反应也会随着我们的心情不同而多样。
要有耐心
- 大多数时候,他的行为是暂时的反应,尤其如果我们以身作则加以纠正。他正经历困难时期,不懂得抑制挫折,寻找有效沟通方式。我们必须明确告诉他,暴力不是解决办法。
- 因此,我们的反应非常关键:它能强化或削弱他用暴力表达愤怒的行为。之后,我们可以反思他行为背后的原因。通常只是挫折表达不当;但有时可能有需要关注的其他原因。
- 如果孩子的暴力行为较轻(比如轻描淡写地叫“笨蛋”,像打招呼一样),最好装作没听见。毕竟他可能不懂这话的意义,只是学来的。如果对轻微不当行为不回应,转移其注意力,会淡化攻击行为,而不是像生气大喊反而强化了它。
惩罚还是忽视?
当行为较严重时,我们不能装作没事。除了安抚,还要传达简单明了的信息:“不许打人”,“不许咬人”。不必长篇大论,但语气和表情要严肃坚定,不可暴怒。如果适当,可以实施负面惩罚,即剥夺孩子喜欢的东西,让他将不良行为与不愉快后果联系起来。例如,如果他拉扯头发而你抱着他,可以平静地放下他说:“等你冷静下来,我再抱你。”
但一般不要过分重视他的爆发,不要让这些成为谈话中心。注意力是行为最强的强化因素,无论正面或负面。因此,清楚告诉孩子什么行为不可取,同时关注和鼓励他好的表现。最后,可以和解,表明自己并不生气。
父母常犯的错误
- 攻击性不是学来的,而是基本的生存情绪,对感知的威胁产生。攻击本身是健康的。我们学会的是如何积极引导攻击(转化为推动前进的行动)或消极(暴力)。当孩子选择暴力时,我们要教他其他方法。
- 不应对拉头发或抓挠的行为笑笑以对,这会让孩子误以为是在玩耍,从而重复。也不要无动于衷地说“可怜,他还不会用语言表达挫折”。
- 应对冲动攻击行为的最好方式是相反的:保持冷静。危机时要让孩子平静下来。若他过于激动,可以轻轻抱住并低声安慰,切忌摇晃他(这会传递紧张情绪)。
从小设立界限
界限应从宝宝开始在家中活动时建立,告诉他什么不能做。不能任由他为所欲为,因为他毕竟是宝宝。要教他哪些行为不可取,并每天重复,当他做时提醒。设限并非专制,而是坚定而不过分严厉,规则需明确、公平,且要解释原因。例如,如果发现孩子抢别人的玩具,应说:“不能抢毛罗的玩具,他会难过”或“不要打卡拉,会疼的”,然后指导或教他找其他方式:“我们等毛罗玩完,让他借给你车子”,“我们跟卡拉说让她借书给你”,或“我们一起跟卡拉读书”。
界限不仅体现在与其他孩子的关系,也适用于所有情境。比如爸爸午睡时,孩子吵闹应提醒:“别吵,爸爸在休息,我们去花园玩”,如果孩子不顺利,开始扔玩具,“我知道你不高兴没搭好塔楼,但我们再试一次,而且不能扔玩具,玩具会坏的”。
感恩
最好的方法是做孩子的榜样。收到礼物时,表现出感谢。如果孩子送你画作,感谢他并告诉他你喜欢什么。
教孩子说“谢谢”(也教写感谢信),当他表现礼貌时赞美他,而不是只在他不礼貌时纠正。收到亲戚礼物说谢谢时,告诉他你多么欣赏他的行为,他多么棒,看起来多么成熟。
另一个帮助孩子珍惜礼物的方法是不满足他的所有要求。你可能想给他各种玩具和物品,但满足所有欲望并不会带来幸福,反而让他不懂珍惜已有的东西。因此,比如孩子幼儿园生日时,送一两个玩具而不是很多,或者买不太贵的玩具。毕竟孩子最需要和珍惜的是和父母共度的时间。
如果孩子有零用钱,可以让他自己买喜欢的玩具,这样他会更慎重地花钱。也可以让他捐出一部分钱给慈善,这是教他意识到自己比许多人幸运的细腻且有效的方法。
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