从一岁开始，宝宝逐渐成为小孩，他们可能会抢夺朋友的玩具、大喊大叫、咬人甚至踢人；也可能在别人睡觉时制造噪音，扔玩具等。这些都是他们面对想要的东西或表达情绪时的冲动反应，但我们需要教他们控制这些行为，寻找社会可接受的表达方式。
小孩子会打扰别人，主要因为他们还不懂得评估自己行为的后果，也可能会攻击其他孩子甚至成年人，尤其在以下情况下：
- 想要别人拥有的东西。
- 想和其他孩子玩耍或做某事，因无法沟通而感到挫败，导致攻击行为。
- 为了自卫。
- 或者只是想“试试看会发生什么”。
攻击性
孩子变得有攻击性了吗？
如果孩子不喜欢某事，就会用暴力表达愤怒。虽然这是他们释放挫折的方式，但这并不意味着我们要容忍他们的暴怒。
应如何应对？
某天，孩子突然愤怒地喊：“你这个笨蛋！”但我们可能只是拿走了电视，给他戴围嘴，带他出浴室，换尿布……如果孩子还挥手打人，惊讶和愤怒交织。但如果这种行为重复甚至升级（抓挠、拉扯头发或咬人），我们就会开始怀疑：我是否没教好他？托儿所有人欺负他吗？只是成长阶段的问题？针对他的反应也会随着我们的心情不同而多样。
要有耐心
- 大多数时候，他的行为是暂时的反应，尤其如果我们以身作则加以纠正。他正经历困难时期，不懂得抑制挫折，寻找有效沟通方式。我们必须明确告诉他，暴力不是解决办法。
- 因此，我们的反应非常关键：它能强化或削弱他用暴力表达愤怒的行为。之后，我们可以反思他行为背后的原因。通常只是挫折表达不当；但有时可能有需要关注的其他原因。
- 如果孩子的暴力行为较轻（比如轻描淡写地叫“笨蛋”，像打招呼一样），最好装作没听见。毕竟他可能不懂这话的意义，只是学来的。如果对轻微不当行为不回应，转移其注意力，会淡化攻击行为，而不是像生气大喊反而强化了它。
惩罚还是忽视？
当行为较严重时，我们不能装作没事。除了安抚，还要传达简单明了的信息：“不许打人”，“不许咬人”。不必长篇大论，但语气和表情要严肃坚定，不可暴怒。如果适当，可以实施负面惩罚，即剥夺孩子喜欢的东西，让他将不良行为与不愉快后果联系起来。例如，如果他拉扯头发而你抱着他，可以平静地放下他说：“等你冷静下来，我再抱你。”
但一般不要过分重视他的爆发，不要让这些成为谈话中心。注意力是行为最强的强化因素，无论正面或负面。因此，清楚告诉孩子什么行为不可取，同时关注和鼓励他好的表现。最后，可以和解，表明自己并不生气。
父母常犯的错误
- 攻击性不是学来的，而是基本的生存情绪，对感知的威胁产生。攻击本身是健康的。我们学会的是如何积极引导攻击（转化为推动前进的行动）或消极（暴力）。当孩子选择暴力时，我们要教他其他方法。
- 不应对拉头发或抓挠的行为笑笑以对，这会让孩子误以为是在玩耍，从而重复。也不要无动于衷地说“可怜，他还不会用语言表达挫折”。
- 应对冲动攻击行为的最好方式是相反的：保持冷静。危机时要让孩子平静下来。若他过于激动，可以轻轻抱住并低声安慰，切忌摇晃他（这会传递紧张情绪）。
从小设立界限
界限应从宝宝开始在家中活动时建立，告诉他什么不能做。不能任由他为所欲为，因为他毕竟是宝宝。要教他哪些行为不可取，并每天重复，当他做时提醒。设限并非专制，而是坚定而不过分严厉，规则需明确、公平，且要解释原因。例如，如果发现孩子抢别人的玩具，应说：“不能抢毛罗的玩具，他会难过”或“不要打卡拉，会疼的”，然后指导或教他找其他方式：“我们等毛罗玩完，让他借给你车子”，“我们跟卡拉说让她借书给你”，或“我们一起跟卡拉读书”。
界限不仅体现在与其他孩子的关系，也适用于所有情境。比如爸爸午睡时，孩子吵闹应提醒：“别吵，爸爸在休息，我们去花园玩”，如果孩子不顺利，开始扔玩具，“我知道你不高兴没搭好塔楼，但我们再试一次，而且不能扔玩具，玩具会坏的”。
感恩
最好的方法是做孩子的榜样。收到礼物时，表现出感谢。如果孩子送你画作，感谢他并告诉他你喜欢什么。
教孩子说“谢谢”（也教写感谢信），当他表现礼貌时赞美他，而不是只在他不礼貌时纠正。收到亲戚礼物说谢谢时，告诉他你多么欣赏他的行为，他多么棒，看起来多么成熟。
另一个帮助孩子珍惜礼物的方法是不满足他的所有要求。你可能想给他各种玩具和物品，但满足所有欲望并不会带来幸福，反而让他不懂珍惜已有的东西。因此，比如孩子幼儿园生日时，送一两个玩具而不是很多，或者买不太贵的玩具。毕竟孩子最需要和珍惜的是和父母共度的时间。
如果孩子有零用钱，可以让他自己买喜欢的玩具，这样他会更慎重地花钱。也可以让他捐出一部分钱给慈善，这是教他意识到自己比许多人幸运的细腻且有效的方法。
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